| صفاء's profile][..حانة الأوجاع..][ ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
August 28 2
الفقد .... أن نؤمن أن الأشياء الأخرى مستمرة
لهذا نبدأ في أسئلة نهدرها بلا جواب ..!.
وحين تبدأُ حياتنا في استيعاب أننا فقدنا ما أسرفنا فيه شعورنا
"نحتاج إلى إيمان تام بأن حياتنا لا تتكئ على أحدٍ بعينه"
إن من يرى / يتصور أن الذكرى المتروكة بين الفراغات هي وسيلة استمرار
"القدر وحدهُ هو القادر على معرفة العُمر الافتراضي لكل الأشياء التي تُرافقنا بسلسلة حياتنا " عمر السطر .. عمر الشعور .. عمر الشيء .. عمر الموت .. عمر الطريق .. عمر النفس .. عمر النسيان !
إن السُمك الملتصق بأنماط حياتنا وهو يصنع هوية الإحساس مع ما حولنا
وحينما تتكسر الروابط / حلقات حياتنا في لقطة أحادية الحزن
ربما نبحث في آخر خسائرنا العاطفية عن طريق مبسوط أو انزلاق بلا عواقب
لكن ستبقى الثقة بالنفس ظلاً لا نخسره مهما خسرنا الأمر الذي سرنا به وهي معنا
August 25 1 في ظل أن العقل البشري لا يحتمل فكرتين متناقضتين في نقطة واحدة ، يختارُ الله لنا ضوءاً يتماها في أحاديته مع وقوع الحدث تلو الحدث .. والكارثة تلو الكارثة .. والميتافيزيقية المتجردة من فهم الواقع المغاير لما يحدث لذلك نبدو صغاراً جداً أمام القادر .. لهذا يبقى هو المتفرد يخلق ولا يُخلق .. ولا يُنظر إليه .. ولا حتى قابل بإلهيته لأن نتصور من يكون .. وكيف يكون .. لا يتكرر .. لا يتغير .. لا يزدوج .. لا يكون قدسياً غيرُه .. هو الله .. لو شاء ما شاء لما بقينا نستمر في أحاديثنا وطرقنا العادية لو حدث وتطرق بإلوهيته على مراحل فكرنا لأقمنا الفتن والمشاكل والحرام وغيرنا دستور التُراب واللونِ وحكم السواسية في تكاليفِ الأمور .. فحين نذرت زوجة عمران بما في بطنها لله .. خرجت مريم .. الأنثى وحين كبرت مريم .. حبلت كما تنقسم البدائيات .. ابناً عن أم .. فأنجبت عيسى وحين جاء عيسى بدأ الكلام بعد ولادته مباشرة وفي المهد لم يقل أحدٌ أن الأمر ربٌ وشاء ما كان .. رغم أن الأسماء توسعت في التحدث عنه والأشياء لم يقولوا أن الذي قدّر للتُراب أن ينطق ويشعر ويرى ويحلُم .. قدّر له أيضاً أن يُغير ما يشاء لأنه قد كان قادراً أن ينشأ هذا الكون كله من الأساس قالوا مريم أذنبت .. وعيسى مات .. و الرسول ساحر .. والدنيا دنيا لا تنتهي لآخرة .. أشاروا للأيادي النبوية بالغرباء .. قتلوهم .. افترضوا عالماً نادراً كالعجلِ وعبدوه .. تناوشوا الحسد والظلم والشهوات .. وبقوا على جاهلية والله يرى و هم لا يرون ونحن ننظر .. ونقول بعضنا لو أننا ولدنا لنكون في عهد الأنبياء فنكون أجراً كبيراً أبيضاً للأنبياء لا تتمنوا أنكم لو كنتم هناك مع الأنبياء .. كما لو يتمنى ذوي اليقين الإيماني بالله أن يصمدوا في وجه المسيح الدجّال لأن هذا العالم حلقات ودوائر ما يبتدئ به .. ينتهي إليه وتكون النهايات للعالم والإنسانية والإسلام كله صعبة تتهاون فيها الأرض عن صلاحيتها كما الماضي يضيق بعنق الزجاجة يومَ ابتداءِ الإنسان وفوق هذا كله .. يبقى الإنسان يشيرُ للمسخِ والجنِ ولعنة الله والنقمة والبدعة والنفاق وخيانات الكينونة الإنسانية لا أن يقولَ أن الله يُريدُ أن يريكم عظمته لـ تكون لكم وجهته .. ويكون لكم الربُ جليلاً فلا تتعاظموا بأنفسكم .. وأن تتركوا الأمر بيديه .. فيصبر لأنه الله .. ويفرحُ لأنه الله .. ويتقاسم حياته كلها لأنه الله ..
* شكراً عبدالله المنذري لمراجعة النص
August 23 ــــــــــــــــــــــــــــــــ
أنتَ الذي ما عانقتكَ حقيقة 14 / أغسطس ميلادي
23 / أغسطس وفاة والدي 9 أيام بيني ولادتي ووفاتك 9 أيام بالرقم الذي أُحب .. يُفلس فرحي ، رُحماكَ يا فقد والدي ورُحماك ياربي بوالدي بين يديك August 22 Sweet Life
منذُ قررتُ أن أكونَ سعيدة .. أصبح الفرح ثرثاراً يضحكني ولا أملُه يتكرر بتعابير عدة من ما يرتبطُ بي.. لأصبح متفردة به وأمارس لُعبة السماء في المدى استيقظُ وفي مُقلتيّ تفاصيل سر عنوانه مُعلن على انعكاس جنوني وعبارة تتقدم كل شيء في هاتفي من رواية النسيان لزهير الشبلي : "الآخرون مرآتك. والمرآةُ لا تبتسم إلا إذا ابتسمتَ أنت." فأبتسم بأصابعي وأٌعلن الجمال فمنذُ أن أن بدأت إجازتي وأنا مريضة بالحرف أتنقل بهوسي وأكتب.. بعض النصوص مصادرة مني للعيون .. والكثير منها لم ينشُر بعد كـ ثلاث قصص قصيرة كـ نصين شعريين حرّين كـ نقد كـ رواية كـ تفاصيلي اللونية .................. أنتظر إعلاناً من الروح الحرفية لـ تتنفس نصوصي وفي حين إنتظاري ، خطرت لي رشوة ابتسامة أضعها في أيامي شجرة تتوالدُ غلى إثرها أفكاري الأخرى .. فاتصلتُ بإحدى الفنانات التشكيليات من جمعية الفنون التشكيلية تعرفتُ على أصابعها صدفة في عشاء ببيت خالي واتصلتُ بأمي أخبرها أني سأستقبلها واتصلتُ بأختي أن تحضرها معها .. وتمت الرشوة بنجاح .. ! قدمت .. شاركتني غرفتي أربعة أيام ... اعتزلت الرسم معي منذ نصف يوم قالت "خلاص ما برسم ، جاني إحباط" وأنا أضحك بصوت لا أدرك معه أنني ولدتُ لأرسم بالفرش الزيتية دون أن أدري فانتهيتُ من لوحتين أحدهما بطول المتر والنصف غارت منهما
أنا الآن لدي روح مدارات الكون في يدي .. لا أصدق أنني رسمت لوحة كبيرة أريد أن أقف أمام بوابة المنزل وأقولُ لكل المارين "هااااي أنظروا أنا من رسم هذه اللوحة" ثم أبروزها وأغطيها بالزجاج وأعلقها في موقع استراتيجي في المنزل لأترك لكل احتمالات الرؤية أن تكون متوفرة
ذهبت الفنانة لمنزلها زرنا خالي الدبلوماسي الذي سافر قبل عام وعائلته حين رأيته كنتُ أمثلُ بذراعي لزوجته أنه أصبح "سميناً" فرآني حينها كنتُ أهرب لولا أنه مسكني / حضنني / ضرب بكفه عليّ / وقال: "هذي دلوعة العيلة" فامتلأ بي الخجل أمامهم كلهم وأنا أبتسمُ بلا انطفاء
هذه الإجازة ... رسمت / كتبت / زرت عائلتي كلها / رجعت أنشر يومياتي في صحيفة الزمن العُمانية / تخلصتُ من جرحي القديم / أبصرتُ سمائي أكثر في الوطن / وعرفتُ المدسوسين بخيانتهم / عرفتُ المستقوين المساكين / بنيتُ صرحَ وطن في المنفى / كشفت أن لي كثير من قلوب الدافئين /
الآن هو اليوم الأول من رمضان قبله بساعات ظهرت نتائجي لفصلي الصيفي الثقيل وكانت النتائج دهشة رائعة لي وأنا أرى معدلي للثلاث سنين قد ارتفع بشكل ملحوظ في الأرقام وفي وجهي السعيد الذي نقلته لأهلي دفعة واحدة بعدها بساعات أفطرتُ على القرآن بتعمق لذيذ مع أوكسجين وحين نمت كان حلماً غريباً .. تتبعني فيه عقرباً صفراء وقامت تسلخ قشرتها وهي تتوجه نحوي حتى أصبحت نحيلة جداً .. فأعطيتُ أمي حذائي وضربتها / أدخلتها في حقيبة قماشية وطلبت مني أن أرميها!" وفي الوقت الذي كنتُ أخبر فيه أمي عن الحلم وصلتني رسالة على هاتفي تقول "عزيزي العميل , مبروك الحصول على العضوية الذهبية" عندها أدركتُ أن لي خدمات مميزة في مختلف المجالات الطبية / والسيارات / والبنوك / والمطاعم / والمحلات الإلكترونية / وغيرها الكثير كنتُ أقرأ الرسالة وأمي تسحبُ وجهي إليها تقول لي أن العقرب الصفراء عدوة لك أرادت أن تؤذيك فما استطاعت لذلك بدأت تمزق نفسها غيضاً وإن كنتِ تعرفيها ابتعدي عنها فابتسمت ، قلت لها أنني أكادُ أعرفها ، وأنا لا أكلمها من الأساس أمي ....... فيا من تريدين أذيتي أمي علمتني أن أعيش الحياة بعيدة عن تفاهاتكم و تلميحاتكم
في هذا الوقت أول يوم من رمضان ينقضي وآخر يوم من إجازتي ينتهي وها أنا أرتب حقيبتي لأكمل دراستي بعيدة عن الأهل في روحي غاية بيضاء وقلبٌ ينبضُ منذ الآن ..... أشتاقكم
August 21 أبوابٌ تُضيءAugust 20 لأنك الله
حين كنتُ في الحلم ، أخبرني الواقع أن قربي شيء يهتز .. ففتحتُ عيناي وخرجتُ بلا تردد خارج السرير حين رأيته .. وحين استوعبتُ ما هو ... ، وجدته "رُسل" ابنة أخي ذات الشهرين تنظُر نحوي بعينين واسعتين "هذي انتي بطه ؟" فابتسمت .. ثم بكت فجأة .. فحملتها بسرعة إلى أمي وناديت : "ماماااا جاردن تصيح" أعطتني أمي زجاجة الحليب فانتهت قبل أن ندرك نومها وبكت فناديت "ماامااا" هززت يدي فوقها فنامت .. ثم تركتها على السرير المُجاور راقبتها وأنا أبعدني بهدوء .. ارتميتُ على جهة لا تستوعبها وحين أغمضتُ بكت من جديد .. فضحكت وأنا أردد "اش تريدي بالضبط؟" وحين أدركتها يداي .. رأيتها تعاني من الحازوقة فلم أستطع أن أتوقف عن الضحك وهي تظن أن قطعة صغيرة تستقر في حنجرتها فتحاول أن تخرجها حين تؤلمها ... حتى دخلت أمها سألتها : "كيف لم تخافي وهذا المخلوق كان يتحرك داخلك؟" ابتسمت ، هزّت رأسها ، أخذت ابنتها وخرجت
اتصلت أختي الكبيرة تخبرني عن الذهاب لفحصي الطبي الاخير وتحديد موعد العملية الجراحية اللازمة لي .. لم آكل شيئاً هيأتُني لغيابٍ قاتم .. ونومٍ ممل جاف البسمة .. تنفستُ روحي ثم أعدتها من جديد بسكينة رطبة .. وركبت السيارة في حدود ساعة أتذكر كيف قضيتُ أستغفر ربي مئاتً بين تفاصيل كل التنفسات أذكره بصفاته التسعة والتسعين أصلي قبل الفجر بساعة أدعوه صغراً فيّ وهو الأكبر أن يراني ويرى رُغم فتات وجودي أمامه كل ما بي أن يشفيني دون جراحة رغم حتمية ضرورتها في نهج الآلام وصلنا رأينها الموظفات المتناثرات بكمامات تعطل فيروسات أنفلونزا الخنازير من المرور لرئاتهن أمسكت أوراقي إحداهن .. تبعناها في خطوات مصيرية إلى الطبيبة الجديدة أعطتني رفوفاً لآثار الوقت القادم أحالوني للجرّاح ثم للممرضات ثم للجرّاح من جديد قال : لا تحتاجين لعملية صفاء ... وابتسم دُهشت : Really?!! وأنا أبتسم بخفة ، فشكرته ، وخرجت لأهلي فرحانة بلا ثقوب وأنا أردد داخلي .. "الثقة بالله أقدرُ من كُل شيء" صرفتُ أدويتي .. تدللتُ كثيراً بعدها زرنا معرض التصوير الضوئي في جمعية الفنون التشكيلية بمناسبة النهضة الوطنية تنقلتُ بروحي بين اللوحات .. انغمستُ في سيادية الملامح .. وتناولتُ نفساً من عُمق نقلته معي لمدينة السُلطان قابوس وأنا أزورُ مكتبة (ألوان) وأتجول في جمالية أشيائها وأبتاع دفتراً جامعياً وعدة ألوان زيتية وفرشاة جلستُ خلف أذن أخي ألح عليه أني جاااائعة منذُ ليلتين أكلت بعدها كثيراً ضحكتُ بهدوء أكثر وصلنا البيت وفي عتبته بضع نعل نسائية غريبة طرقتُ الباب شهقت بسمتي وأنا أرى أختي التي تزوجت قبل أقل من شهر قبلتها .. حضنتها .. تفقدتُ فيها ملائكيتها وسط روابطها الجدد وددتُ أن أطمئن على رمزية العلاقة بيننا .. ففهمتْ تناولت حماستها في الخارج وتبعتها .. وهناك طوينا أحوال بعضنا في احتراقية اللحظة .. ثم رحلتْ دخلت غرفتي وفي روحي ذاكرة رضا أتناقله في الدواخل كاملاً وأسجُدُ دمعاً يبتسم وأردد "لأنك الله ....................." August 17 حين اختفت الشمس في ليلها اليومي
August 14 21 كل لحظة أبتعد عن العُمرِ ذاهلة
!!
في ذهني يغتسلُ الماءُ في الذاكرة ويقومُ صفرٌ بجانبِ قلبين يتباهى ببابهِ مشدوهاً بالطريق عُمركِ لقمةٌ لقمةٌ لقمةٌ كاملة وأنتِ تقتاتين الفُتات!!؟ ،
كل عامٍ وأنا اليومَ فراشة الواحد بعد العشرين
14/8 August 13 صُداع
August 11 موتٌ يتنزه
August 10 FrindsAugust 09 غوايات الفراغ
رغم أنني أرتكب بعض الحماقات .. إلا أنني ما زلتُ بخير تحاصرني الصُدف بالكثير هذه الأيام فلا أستطيع أن ألملم نفسي في زاوية وأتوقف عن ملئي بجداول وهمية .. وأخرى أخترع احتمالاتها .. وحوارات لم تحدث أبداً كثيفة أنا هذا الوقت بالأسئلة .. بالخيال .. بالليل الكبير الكبير الذي يحاصرني فأفعل فيه كل شيء أكتب / أرسم / أفتح لي سينما / أغني في الممر / وأبحث في الخارج عن صوت يناسب وقعَ الجنون في داخلي .. ولا أمانع إن أتى وتحدثت معه .. لكن المشكلة أنه إلى الآن لم يعبر أحد الحقيقة أنني أشكُ أن نظرة الأم لعنة جميلة وهي تزرع فيك الإيمان بتصديقها في كل شيء حين نكون أطفالاً ، أمهاتنا آلهتنا هكذا كنتُ أراها وأنا طفلة دون كذب ، صحيح أن عنادي صغيرة وعناد أمي بشخصيتها الطفولية يترك الخيوط تهتز كثيراً ، لكنها حين قالت لي يوماً وأنا جائعة وخائفة والمطبخ لا يرتبط إلا بممر خارجي " أحد يخاف من بيته ؟ " وهي ترفع حاجبها الأيمن .. استخففتُ كل شيء وأكلت وغنيت وصفرت كالصِبية حتى سمعت صوت أبي ينهرني فدخلت منكسة الرأس لا الخيبة. أهـ يا حبيباي كم أعز اللحظات معكما جداً
المنزل اليوم ضعيف السمع .. لأنني عقله .. فلا يصلني شيء وقت الظهيرة مفرط النشاط .. لأن صوت تلفاز غرفة الجلوس يصرخ .. والناس ينامون القيلولة لا أحد هنا ينظر لـ آخر العنقود وهي تبحث عن قلبٍ مُرتب لـ تعيثه ضحكاً أشعر بأنني عاطلة .. هههههههه أريد أن أنتعل جنوني وأدخل مسجد الرجال وهو خالٍ أن أبتاع بالوناً أسوداً أثبته في طرف سريري أن أمسك الصبغ وأغير لون غرفتي أن أتبرع بدمي كله .. ثم يحقنوني بدماء ممتزجة بدماء الأطفال أن يضعوني في سجن ويقولون لي اعترفي وإلا ستسجنين .. فأعترف بكل الأمنيات يااااااه ... فيدخل أخي ... " اصنعي لي معكرونة للعشاء " فتسقطُ كل أجنحة الأحلام " حاضر " .. وأحضرُ العشاء أذهب للغرفة لأن خيانة عائلية وأنا أصلي المغرب حدثت .. تركوني مع العاملة الآسيوية وذهبوا ليتمشوا بسيارة أختي الجديدة ويتناولون العشاء في الخارج .. كنتُ على شفا دمعة من نار الغصة .. ولم أسأل ولم أبكي كل ما فعلته .. غيرت ترتيب أثاث المنزل كله وأنا أردد " ع كيفي " مُتجاهلة كل الفتنة من رنين الهاتف والجرس ورواية "عبث" قربي.
حين أتوا .. ضحكوا كثيراً .. مع غيض مُخبأ في طرف نظراتهم
الحادية عشر ليلاً نام أهل البيت .. تبعت صفاء جنونها .. حولت الصالة إلى صالة سينما جذبت أخوانها الاثنين .. مع عشاء يصل طلبه في الـ 3 فجراً مع أمنية تنام معها وهي مبتسمة تحلم بشيء لن يدركه سواها.
August 05 20 forever . .
إذاً هذا ما يوجد خلف استيقاظ عمري العشريني تتحقق الأحلام لكي يموتُ كل شيء قريب بعدها
عشرون عاماً مضت بين الأجنحة البيضاء .. والحواس المؤقتة ... والصوتُ المُلون .. والطفولة المتلصصة على كل ما يجتازها من ظِل .. عشرون عاماً .. من تشرُدي المجنون .. وحزني المبثوث مطراً والمظلة سخرية كبيرة أقف أمامها وأصرٌخ فيها أنا أكبر منكِ فتصغُر كالشياطين أمام البسملة .. عشرون عاماً .. فوق كل شيء .. فوق الهُروب .. فوق السطور .. فوق الماء عشرون عاماً وأكثر من فجيعة .. وأكبر من فرح .. وأبقى من جنوبِ القلب عشرون عاماً .. وصفاء أرواح .. وأرواح صفاء وماذا بعد ؟!! كيف الخوض في مساراتِ فردوس العمر نفسه الذي تمنيتُ أن أصله .. ووصلته وانتهى!! كيف ألملم صندوقاً لا يحويه سوى كل شيء ! وكيف بالذي خلق كل شيء .. يجعل كل شيء أخف من كل شيء وأنا أبتعدُ في المدى ذاكرة كل شيء ! كيف بالذي خلق الحُب والحُلم والموت والحياة والخيبة واللون والحس والنُقاط يتركني وكأني عشتُ كل شيء ! كيف بعد كل هذا تأتيني هدية إنهائي عمري العشرين "أنت" "أنت" أكثر بكثير لمجرد نهايتي السعيدة ؟ "أنت" ............. فلا أدرك هل أنا فعلاً أنا ؟ خمسة .. وأربعة عشر سنة .. وعام تمضي ... وأنا واقفة في جبيني أحلام تنتظرني وفي يدي بقعة ماء لم تجف منذ ولادتي وغُصن قلبٍ يغني في أقصى جنوب قلبي حتى شمال سماء روحي فلا أكُف الشعور في كل شيء ووجوهٍ دافئة ورؤية ساكنة ونوافذ تتحول أبواباً وغدٍ كان يقولون لي في ماضيه أن الأجمل لم يأتِ بعد وهل هُناك أجمل من وجهك الجميل كالمطر الذي تتأملني الأشياء عبره فأمضي في كُل شيء ؟
أوشكُ أن أسأل الله .. (يا ربي كيف تنتهي الأحلام بغتة ؟؟ يا ربي كيف النهايات مع هذا الوقتِ الـ 22 له يبدأُ كل شيء؟ يا ربي ما الذي كان بين نظراتنا فجعلني أحصي اللاإدراك من كل سعادتي التي مضت ؟ يا ربي أريدُ أن أحفظ كل شيء في العشرين عاماً كما هو بلغته فهل لكَ يا الله ؟)
حينما أدرتُ وقتي .. وأنا أحسب أن الـ 21 عاماً آتيه بعد ثمانية أيام دخلتُ حالتي الغيابية كجهنم التي يدخلها الناس طواعية دخلتها حين لا أحُب شيئاً ويصر هو أن يحدُث لي لأني أعتبر 21 رقماً غبياً لا أدري لمَ ! ولا أريد للعمر الغبي هذا أن يشبهني لذلك قصصتُ شعري الـ 70 سنتمتراً كالأولاد غيرتُ فستان عرس أختي التركوازي ولبستُ بُني صففتُ كل رواياتي في صندوق ينتظر أن يحمله "سادي" صديقي الأوكسجيني الوفي وقلتُ لأخي لا أُحبك أكثر من مرة ونسيتُ أن أتذكر شيئاً من صداقاتي ولبستُ خاتماً ..، .. أنا التي لا أُحب الخواتم
هكذا إذا أنتظر .. أنتظر موعد الوقتِ الأزرق يأخذني ليشكلني شيئا من عوالم أرواح صفاء لا أدركها ولن ينغلق حتى آخذ الـ ( 0 ) أمام عمري العشرين أتركها بعد عام في آخر سطر العام القادم فيصبح كل شيء تحت مُسمى الـ 20 فأُجيزَ الحُلم من جديد.
August 04 نزوة الموت على نية الحياة .. تتناوب الأرواح أوطانها تضيع أمانات المنافي ويتلاشى عمر في هوة النسيان فنسكن باحثين ونبحثُ عن نار ضائعين والماءُ شيخٌ حكيم يقرأ على مسبحته تلافيف الأساطير أيها الاندثار من البشر ما أرضكم ؟ ويضحكُ بأقصى هواه / أيها التراب الماضي كيف تتحضر لقادمك ؟ أيها الحسُ المترامي في أعماق لا تشعرها أمانةً هل تراك ؟ هل تفيض ؟ هل تموتُ حياً ، وتصرخُ بقاء ؟ _ كل الكفايات لا تكفي _ يضحكُ الشيخُ حد البُكاء يتنهد تنكسر فيه الأضواء ويموت ... يموت ُ بلا هوادة ويخشعُ الهوآء .! ما ألهمتك التفاصيل .. ما انثنيت ؟ ما تجاوزتكَ الأحلام .. فتمسكتَ بسوادك تجرحه لينبثق بياضٌ لهُ مضيت ؟ هل تشبه الانتحار من بوتقة حرف تخنق الشهقة إلى بوتقة تواري في مبسمها الضحكة ؟ وتتعلق حزيناً مسكيناً مُستديم الجوع منسياً ! ما تركك في الصمتِ / في الفُراقِ / في الضياع ؟! ما جرّك لكُرسيك المُعاق وسطرك المكسور وعنقك المفصول عن معنى الإلتفاف؟ ما قتلك؟!! أحلامك الساقطة لا تسقط تنتظرك .. يدك السائبة عن واقعك تركت فيكَ إصبعاً لا تخونك .. منفاك الراحل وطنٌ يسكنك حقك ضوءُك خطوتك عنقك قومُك المعلقون في تنفسك ينتظرون طعنتك تلملمك .. فاكسر في الشيخِ خيبته ... قوّم عصاه انبض في موته المتروك .. زهرةً لا تهرم .. وانطلق ........... |
.jpg)
|
|
